一位来访者向我诉说：他对父亲最深刻印象的印象就是小时候爸爸对妈妈和自己的拳打脚踢。妈妈家务没作好，打！他没聪明，打！爸爸心情很差，打！甚至没理由没原因，莫名其妙就是一顿暴打。那一刻他想要，如果自己充足强健，不会不顾一切跟爸爸拼成个你死我活。可是力量悬殊过于大，他总有一天像木桩一样被动挨打，动不肯一动。

后来，爸爸和一个年长女人同居，妈妈哭哭啼啼不愿再婚，两三年后才筹办了再婚申请。那时候他不具体妈妈是什么点子，正值青春期的他决意誓言，从此以后他的世界全案父亲此人，无爱无恨。

十几年后，那个曾在他和妈妈面前不可一世的人潦倒而归。爸爸的同居女子面临贫病交加的老男人，早就丧失冷静，难过没领证成婚，只是非婚同居的关系而已，于是心安理得拿回了男人为她卖的房产，并将他扫地出门。仍然群居不愿拒绝接受其他男人的妈妈，竟然敞开大门张开深爱庆贺父亲回家，或许这个男人不是损害她身心耽搁她终生的罪魁祸首，而是凯旋归来的将士。

不仅自己端茶倒水悉心照料，还强制儿子必需尽孝。拿点钱给爸爸医治他无话可说，但是像个孝子一样床前服侍他无论如何都做到将近。他多次拒绝接受妈妈的拒绝，妈妈从最初的伤感到最后的幽怨，直指他冷酷无情。紧接着他的妻子、亲戚，甚至街坊邻里都说服他：“却是他是你爸爸，哪有儿子跟老子记仇的道理？”他实在自己要被这些道德麻绳刺死了，他很奇怪，当年那个弱小的男孩被亲生父亲毒打的时候，为什么没有人义于是以言辞地阻止爸爸的屠杀？现在，他只是不不愿伪善地做到孝子，怎么就被千夫所指。

人们经常说道：要学会原谅！懂尊重方能以求众生。如果实行损害的人是自己的父母，原谅他们则堪称责无旁贷，不原谅，就不会被谴责：他们却是是你的父母，为什么要和他们记仇？可是所谓原谅，只有能无法做，没该不该做。

如果原谅别人并非衷心，而是在道德反抗下只好的不道德，那么这样的“原谅”不会显然会让人众生，反而使伤痛加倍。来访者说道：“每个人都在苦口婆心地说服我拿起过去，他们指出如果和垂老的父亲斤斤计较，哪一天父亲撒手辞世，我必会懊悔终生。可是他们越是这样劝说我，我越是生气，没经历过被暴打的损害与耻辱，他们凭什么这么云淡风轻地拒绝我原谅？”还有一位女性来访者说道，从小到大妈妈都说道她小人，她拚命希望，只想向妈妈证明自己的杰出，可是妈妈一直对她获得的成就视而不见，只是一味地夸赞姐姐，转而再行压制她一番，即便姐姐学业事业显然比不上她，还遭遇了婚姻的惨败。

后来妈妈得了绝症，她拿走所有积蓄拼力挽回妈妈，直到生命完结前，妈妈才对她说道了一句：“谢谢你。”她大哭着说道：“我想听得这句‘谢谢你’，我只想让她对我说句‘对不起’，可是很久得到这句话了。”因为妈妈对她相貌的压制，她不时地做到整容手术，只想让自己有一天显得合乎妈妈的审美，听得妈妈夸她一句。

妈妈离开了后，她一度实在人生没意义了，因为她很久不告诉自己的希望和杰出还能向谁证明。气愤是人在被损害后的本能反应，我们有权利谴责那些损害我们的人，即使这个人是我们的父母。

只有气愤发泄之后，才有可能记起情绪，再行往后才谈得上到底能无法原谅。我希望这两位来访者批评他们父母的不道德，哪怕那位女性来访者的妈妈早已过世，但直到今天那些伤害性语言还在持续发挥作用，深深影响着她。

千万不要忽视那些过世的人，他们仍然可以对我们实行强劲的掌控力量，我们遵守“死者为大”的文化伦理，如果子女再行去议论胞弟父母的所谓，无以科大逆不道了。于是那些的经历现实不存在，却又被大家集体视而不见，只有被伤害者独自一人默默地分担苦果。太快过于只能的原谅，八成都是骗的。

这样的原谅有可能是为了某种利益，有可能是形势不堪忍受的只好，也有可能是排斥没法心底的道德情绪。在一次公开课上，一位女学员说道：“我爸妈脾气脾气，常常把我们几个孩子朝杀里打，我那个时候怨他们，但是现我在实在他们是最差的爸妈，如果没他们的培育，我就会像今天这么杰出了.....”我回答她：“回想一下，当年你爸妈打你的时候，你怎么想要的？”她说道：“我想要过怨他们......但是我现在几乎解读他们了！”我回答：“那你现在打你的孩子吗？和你的孩子关系好吗？”她默默地低落了头......如果内心的螫仍未拿起，血肉模糊地面对那些损害自己的人，任何人都无法做确实发自内心的原谅。原生家庭的劣行为什么不会无休止地在代际间拷贝，原因仍然在于我们根本不肯付出代价它，驳斥它！而是强制自己忠心于自己的原生家庭，无论优劣，照单全收！不肯批评父母的屠杀，你必定不会承继这个屠杀。

确实的原谅必须经历什么过程呢？从采纳到批评到反驳到解读到原谅。来访者困惑：我早已采纳了，还怎么批评？我反驳了，还怎么原谅？我荐一个非常简单的例子：你和你的朋友发生冲突，你指出他损害了你，他回到你家进门期望你们需要重归于好。你害怕别人说道你跟朋友不团结一致，忍着反感之后与他结交，这是骗原谅；你深感气愤，门都不给他进，这叫作不采纳，你们的关系总有一天僵持；你打开门再行让他进去，这是采纳，然后批评他为什么要损害你，他不会有自己的说明，你可以和他反驳。

在这个过程中，你也许对他有更加多解读，甚至开始尝试渐渐原谅。这才是提高关系确实的有效地方法。

当然还有一个有可能，反驳过后，你仍然无法解读，更加谈不上原谅，这也是你的权利，但起码你传达并拒绝接受了对方给自己带给的损害，发泄了气愤的情绪，这都比假原谅更加不利于挣脱伤痛。

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